一名互联网女员工，意外怀孕后

我认识常乐时，她只有26岁。

那时她才从东北来到北京，留着一头焦糖色的短发，每天活力四射，如同草原上一只自由的小狮子。后来几年，像许多北漂的年轻人一样，她忙着加班，忙着奋斗，期间也经历了结婚、怀孕、生子。

有几年，我们没有见过面。等到2024年，再一次见面时，常乐虽然短发依旧，人却憔悴了许多。她告诉我，因为上一份工作，她罹患了抑郁症，之后又在孕期遭遇裁员，现在失业在家，倒是学会了给人算命。

在北京郊区顺义的一间咖啡厅里，常乐向我讲述了她的遭遇。

通关游戏

万籁俱寂的时刻，互联网公司里依旧灯火通明。

员工们守在工位上，像一株一株植物，沉默，安分，纹丝不动，鼠标的声音轻轻响起，像动物正在偷偷啃着木头。白炽灯的光芒照亮了每一片角落，明亮得如同水银。可惜再亮的光，没有温度，也是清冷的。

我已经看淡了这样的清冷。

自2016年从家乡来到北京后，接下来的七年里，我始终没有离开过互联网公司，不知不觉已经习惯了安静的格子间，习惯了日日熬夜，也习惯了晚上下班后，明月如钩，街道上寂静无声。

有人开玩笑说，在互联网企业里工作就像是进行着一场生物学实验，公司正在试图证明人不需要睡眠也可以活下去，每个人都像昼伏夜出的猫头鹰，迟早还会变成不眠不休的怪胎。

然而那时的我觉得怪胎也无所谓，毕竟互联网公司不问出身，也不排资论辈，就像是水泊梁山，五湖四海的陌生人聚集在一起，只要做出成绩，就能拿到回报，在某种程度上，也算公平。

拼了命地工作，拼了命地加班，从寂寂无闻的底层员工，慢慢崭露头角，我开始独当一面。越来越高的挑战，换来越来越高的回报，打拼的感觉很像参与着一场闯关游戏，痛苦，却也让人乐此不疲。

我原以为自己会这样一直参与下去，一直向前，永远也不会停下来。

然而2022年，这场游戏，却意外地戛然中断。

那一年，我跟随好友康哥来到望京，进入了一家知名互联网公司。我本以为自己将继续大展拳脚，完全没预料到现实不光截然相反，甚至有朝一日，我竟然会想要自杀。

企业文化

第一次开会，一切已经埋下了伏笔。

会议上，每个人对着大屏幕，轮流上台。台下目光如箭，沉默无声却锋芒毕露。主管是个年长一岁的男人，等汇报一结束，他会立马要求每个人必须发表意见，不许说满意，也不许夸赞，一定要挑出毛病，否则他就找你的毛病。

窒息，冷漠，人人各怀鬼胎，是那时摆在眼前的景象，也与之前我经历的互联网公司完全不同。

主管信誓旦旦地说，这是公司的文化，为了开发每个人的想法，让为了每一个人学会思考。

可我却产生了另一个念头——倘若做得不好要找茬，做得好也要找茬，不管怎么样都要骂两句，那根本就属于没事找事。别的公司是把人变成猫头鹰，而望京的公司好像要把人变成一只豪猪，浑身上下长满了硬刺，只能彼此疏远，互相提防，谁也没办法靠近谁。

没多久，这个观点就得到了印证。

事情发生在入职后的第二个礼拜，新员工需要熟悉公司产品，可公司不提供培训，只让员工对着电脑文档自己去悟。我想到了可以找老员工聊一聊，客客气气去问了一个女孩。

得到的结果只有一句话。

“十分钟？我这么忙，哪有十分钟给你？刚入职时，人家也只给了我一个文档，我还不是几天几夜没睡才弄明白。你自己研究去吧。”

说罢，头一扭，她变成了一块石头，只留下了我在一旁目瞪口呆。

从那天起，我就明白了一个道理——在望京上班，同事的意思可不是什么“一同搞事情”，而是“同室操戈”的简称。

当然这也算不得什么。我无非也变得谨小慎微，也将自己变成了众多豪猪中的一只，一个人开始孤军奋战。假使一切如愿，孤独上几个年头，熬到履历丰富，倒也可以找个机会脱离苦海，换一个地方继续加班，继续熬夜。

可是生活就像一片汪洋，看着风平浪静，说不定什么时候就会突然跳出来一道风浪。

2022年7月，我发现自己怀孕了。

对女性来说，怀孕应该是惊喜；可看着验孕结果，我感觉又实在没有任何可值得开心的。在大厂里拼搏了这么多年，我见过太多女性怀孕的下场，许多人都在顶着大肚子加班熬夜，就怕因为怀孕失去了唾手可得的职位；更有人因为怀孕被彻底边缘化，最后不得不辞职。

我明白，没有哪个主管希望下属怀孕，不孕不育的员工，才是最好的员工。医院的生殖科，简直是公司天敌。

网上的建议是隐瞒，因为隐瞒了，才可以让自己不被处处针对。可思虑再三，我还是决定把结果讲出来，因为怕影响团队，也因为实在不善于说谎。

当然，现在看来，这个决定可真是傻到冒泡。

就在那天，我避开了所有同事，约上主管，一前一后，来到了一间空闲的会议室。灯光下，他戴着眼镜，看起来宛如一只肥胖的浣熊。在听完我的话后，这只浣熊和我发生了如下对话：

“你突然怀孕，吃营养品了吗？”

我摇了摇头。

“没有吃营养品的孩子，你觉得你能要吗？”

我愣了一下，好一阵子，才蠕嗫地回答：“我还没去医院确认，也许没怀孕也说不定。”

“好吧。”他看上去轻松了一些，“你别想太多。先去医院检查有没有怀孕，第一时间告诉我结果。”

静悄悄的房间里，浣熊一动不动地盯着我，让人背脊一阵寒冷。我想，那一刻，他大概是天下最着急的人，甚至比我老公还想知道，我到底是不是真的怀孕了。

当女员工意外怀孕

诊断结果像让人崩溃的程序BUG：我怀孕了。

望着一脸开心的家人，我一句话也讲不出，只感到迷茫和不知所措。怀孕这件事我之前没考虑过，甚至曾经觉得不要孩子也无所谓。在我眼中，来到北京就是为了追逐事业，如同奋力攀爬着一道陡峭的天梯，必须轻装上路，容不得半分分神，而怀孕生子却好像一块莫名多出的重担，除了拖累脚步，根本看不到一丁点儿好处。

主管的回应也证明了这一观点。那天听到消息后，他阴沉着脸，表情如同吞了一百只苍蝇，既没有祝福，也没有假装客套，只冷冷地说了一句“知道了。”

我明白，他特别希望我告诉他：这个孩子我不要了。

然而这些话是我根本没有办法说出口的。我也不知道什么原因，谁也不能提这个话题，谁提了，我就会变得异常暴躁和不可理喻。老公说尊重我的选择，我大发雷霆，说这是你的孩子，你居然敢说不要；母亲说你要是不想要就不要了，我依然大发雷霆，说你就是觉得照顾我麻烦，对不对？

那种孤立无援的感觉仿佛在进行着一场绝望的抗争，而无可奈何的是，偏偏抗争对象就在腹中，是我身体的一部分。

在最无助的时候，我只能寄希望于玄学。那段时间里，我开始四处奔走，探访了许多家寺庙，也问询了许多“大仙”。

“大仙”说，孩子要生。

没有纠结，也没有犹豫，我做出了决定。

其实现在想来，在内心的最深处，生不生孩子一直都不是问题所在。我始终希望自己可以要一个孩子的。我真正所畏惧的，从来与腹中的孩子本身无关。

不过，玄学固然可以帮助我做出决定，却并不能解决这个决定带来的种种后果。

主管自不必多言，在见我怀孕之后，就再没对我露出过一次笑脸，开始横眉冷对，仿佛我不是个孕妇，倒像是一个行窃的毛贼。

更严重的，是我的情绪经常毫无征兆地大起大落。每天做不完的工作如同舀不尽的海水，熬到精疲力尽，也看不到尽头，日复一日在夜色中坐上十五号线地铁，拥挤的车厢仿佛密闭的棺材，让人感觉绝望且窒息，一回到家，我便忽然开始崩溃，不由自主地哭，坐着哭，躺着哭，持续哭上三四个小时，谁也不能劝解。直到声嘶力竭，自己沉沉睡去为止。

9月份，医生给我下了诊断书：抑郁症。

孕妇染上抑郁症十分常见。医生解释，是怀孕的缘故——孩子成长快速，会导致激素发生剧烈变化，从而引发一系列情绪上不受控制的改变，每十个孕妇里面，大概六个人都会遭遇类似的情形。尤其我还面对着这么巨大的工作压力。

吃药是一个办法。但药物有可能导致胎儿畸形，谁也不敢用。唯一的方式是静养，先断绝掉外部刺激两个礼拜，边做心理咨询，边观察。

他说，你一定要休息，否则抑郁症加深，有可能导致生命危险。

我心中立时慌张了一下，倒不是害怕因为生命危险，而是害怕如何去请那两个礼拜的病假。

那是我人生第一次请病假，仿佛做错了事情的小孩子，紧张兮兮地呆立在主管面前，恳请他给我两周时间，别让我最后自杀。

主管只盯着我，突然歇斯底里了起来，“你让我怎么办？刚来就给我搞这个事情！”

我低着头，小声说着“对不起”，眼泪几乎掉了下来，“都是我的错。我也没想自己会怀孕，也没想会生病，给公司带来这么多麻烦。您放心，就算在家里，有工作您还是可以交给我来做，不过因为要养病，我可能没法再每天工作那么久了。”

“行，想休假是吧？你去找个人替你。你能找到，你就休假！”

说罢，他瞪着我，目光凶恶。

一刹那间，我再也无法继续强撑。

如果那天有人路过会议室，一定会看到这样的画面：一个女孩子，一边哭，一边弯腰扶着桌子，形如一张拉满的弓。旁人的视角或许看不清楚，我已经哭得面目扭曲，难受得喘不上气来。

女人要工作，就不能怀孕吗？

最终，我争取到了一个礼拜的病假，前提是必须在家办公。

虽然依旧被焊死在了电脑前，但至少有时间可以接受心理咨询了。多亏了心理咨询师的劝导，我知道了自己是缺乏安全感的一个人，尽管老公对我很好，但是面对孩子的意外到来，我从来没有做好过准备，既不知道如何付出爱，也不知道要如何给予爱。

现实压力和前途同样让我恓惶。我害怕还不上每月6000元的房贷，我害怕我的事业止步，我害怕事业遇挫后的收入骤降，我更害怕孩子的人生因此遭受苦难。这些事情好像乱七八糟的蛛丝，纵横在脑海里，慢慢就交织出了一团焦虑的网。

其实找了心理咨询师，这些现实困境也依然没有解决之道，不过说出来，至少心中舒坦了。等再一次回到公司时，我难得地乐观了起来，甚至幻想接下来的日子，是不是就要顺风顺水起来了？

头几天倒是风平浪静，无非还是加班，来来回回修改项目那点儿破事，可这样的日子没过多久，有一天，主管突然又单独把我约进了会议室。我以为他准备聊工作，没想到一张口，聊的却是考勤。

话题只有一个，工作时长不够。

怀孕以来，我不得已，每天只能在公司待十个小时。这数字比不了从前，不过依然远远超过了八小时。可显然主管并不这么认为。他突然变成了一名数学家，掰着手指搞起了四则运算，先说每天吃午饭需要一小时，吃晚饭需要一小时；然后又说午饭晚饭吃完了要散步，散步各自需要一小时，这样算下来，就是整整四个小时。他因此得出结论，每一个工作日，员工至少要在公司呆够八加四，十二个小时。

这种说法简直就是胡说八道，且不说身为一名孕妇，我没事儿饭后到处散什么步，光是这样计算工作时间的方式，根本就是把员工当成了生产队的驴了。

然而这家伙却一口咬定，说这是公司规定，是规定就必须遵守。他说常乐，反正你遵守也得遵守，不遵守也得遵守。后来干脆两手一摊，“你要是不乐意，可以辞职呀。”

我不想辞职，那就只好规规矩矩地，开始每天早上九点迈进公司大门，跟个木桩一样，一直呆坐到晚上九点，才敢踏着夜色匆匆离开。站在楼下，回首遥望，公司那栋大楼从来是灯火辉煌的样子，犹如一个炙热的铁炉正在熊熊燃烧。我便想到了在人家眼里，我们这群员工或许只是一堆木柴，唯一的价值就是用来烧成灰，好让铁炉里的火苗格外旺盛。

如此忍气吞声，只希望能够安安稳稳地熬到孩子出生，可才过了两天，新的矛盾又出现了。那天主管突然找到我，劈头盖脸，说对我工作不满意。我问他哪里不满意，结果他像文学家一样，指着电脑屏幕，理由让人哭笑不得，“你看看你PPT怎么做的，第一句话，主语、谓语、宾语，全都不对！”

20个字，反反复复看了三四遍，我也没看出问题来在哪；拿给别人去看，别人同样没看出毛病。饶是自己再愚钝，我也知道他这是在故意刁难；可明知是在刁难，也只能默默忍耐。那天坐在会议室，我的心情糟糕到了极致，听着门外传来若有若无的说话声，觉得自己仿佛被困在了一个密不透风的牢笼，上下左右见不到出口，更见不到光。

我不停地回忆心理咨询师的开导，让自己不要陷入绝望。就这样勉勉强强熬过了一天，本以为事情该就此告一段落，谁知第二天一早，才来到公司，主管忽然又发了话。

他说，常乐，你把昨天我说的话整理成公共文档。

这意味着，我要将他如何骂我公之于众，让所有人集体来看笑话。

抑郁症终于爆发了。

我开始止不住地哭，蜷缩在工位，鼻涕眼泪混在一起，顾不得人来人往，飞来无数异样的目光。可哭得再惨烈也无人问津，我孤独地困在偌大的办公区，从正午，到日落，浑身动弹不得。

直到黑压压的夜幕攀上了窗口，微弱的路灯远远投来了暗淡的光，一个念头突然莫名出现在了脑海之中——在这个世界上，没人爱我，我也不值得被爱。

所以，我应该去死。

从楼上望去，地面那么遥远，又那么触手可及。我静静站在玻璃窗前，手中的纸巾沾满泪水，捏成一团。有那么几秒，我几乎要一跃而下。幸运的是，就在那个时刻，母亲的电话拯救了我。

她发现了我正在哭，慌张联系康哥，让他将我送回了家。

那天母亲说，破工作咱不干了。

我也点点头，说我不干了。

可第二天一早，我还是乖乖登上了开往公司的地铁。那是一种十分不甘心的感觉，望着窗外的楼宇，我反复想，自己只不过是怀孕了而已，又没有伤天害理，难道真的女人想要工作，就一定不能怀孕吗？

主管还是那副嘴脸，处处找茬，处处打压。他还别出心裁，让别的运营一人对接一个产品，而我一个人对接七个产品线。偏偏他还要到处和其他部门打招呼，说常乐可厉害了，有事情随时找她，她随时能调动。

于是原本繁忙的工作变得更加沉重了，我忍着孕吐，忍着浑身乏力的状态，真恨不得自己能变成一只八爪鱼。渐渐，哭泣变成了常态，每天埋身于海量的文档里，哭着加班，哭着下班。

终于有一天，心态轰然崩塌。

“凭什么要我辞职？”

事情源自母亲的一句话。

那天我正在家里抹眼泪，她说你不要哭了，咱们能干多少是多少。平平常常的一句安慰，却让我失去了控制。我开始愤怒地薅自己头发，拼命扇自己耳光，疯了一样大吼大叫，嚷嚷着所有人都不想让我活，只为了让我拼命赚钱生孩子，等没用了就把我踹开，好，你们不让我活，那我就不活了！

老公试图安抚我，可在那时的我眼中，他不是孩子的爸爸，只是要加害我。我跪在他面前，对着硬邦邦的地板用力叩头，一下一下。

那是一段格外灰暗的记忆，仿佛自己只剩下一个躯壳，眼前的世界成了一片荒原，满眼没有爱，全是恨。

可人还要继续生活下去，继续工作。为了不被主管挑刺，我每天依然不得不第一个到达公司，独自做着怎么也做不完的工作。多亏了母亲和老公，他们每一个小时就打来一个电话，有时给我，有时给康哥，反复拜托康哥抽空看一看我的好坏。在家人和朋友的帮助下，就这样，想死的念头尽管时刻盘旋在脑海里，我一次又一次控制住了冲动。

不过有些事情注定是无法控制的。

随着婴儿越来越大，我呼吸困难的情况越来越频繁，常常工作到一半，要冲到楼外大口呼吸。

还有主管对我的态度。十一过后，有那么一段时间，他的确收敛了一些。可是这个人就好像是一只蚊子，于无声处，非要给你突然来那么一下。

一次我请假去做孕检，他很生气地质问我为什么这个时间去医院，他正要安排我去外地出差，就因为我，害得他还要重新安排。

更严重的一次让我毕生难忘。他直接跟我摊牌了，说：“常乐，你其实特别想走对不对？你留下来，就是因为怀孕吧？如果不怀孕，你早就该走了，是不是？”

一连串的灵魂反问让我觉得自己简直犯了全天下最大的错误。

等到了十一月，我整个人已经被折磨得没法入眠了，整晚整晚睁着眼，不眠不休，不光不累，还极度亢奋。可亢奋过后，又会突然变得格外失落,讲话颠三倒四，变得像个小婴儿，突然话也说不利索。

复诊时坐在医院里，我只能不停哭。母亲问是不是辞职会好一点，医生的态度出乎意料——千万别辞职。

他说工作是我的心结，就像一根绷着的弦，不断还好，一旦断了，谁也说不好结果有多严重。

“再说……”他忽然义正言辞了起来，“你该上班上班。怀孕怎么了？凭什么你怀孕了就要辞职？”

对呀，凭什么我要辞职呢？

这不是我的错啊，如果大家但凡能够对孕妇少那么一点歧视，如果大家都表现出多那么一点点的关怀，我又怎么会变成现在这样呢？

那天的诊断结果，是我一定要居家静养一个月，而且，必须药物治疗。

请假依旧困难，我说不出话，只能母亲代劳。电话里，主管依旧是那副冷血的面孔，他毫不客气地告诉母亲，生病这事，谁也赖不着。

“互联网公司就这样，既然她来了，压力就是这么大，谁都得认。”

直到母亲说自己没别的意思，和公司沟通，只是为了给我请假，如此低三下四，一个月的病假终于批了。

在家休养的日子里，我断绝了工作，彻底成了废人，整日整日躺着，直勾勾地盯着天花板上的纹路一言不发。经常忽然之间，就喘不上气，后来不得不在床头备上了氧气瓶。

这样活死人一样，沉默了两个礼拜，我才能下床走动，开始与人沟通，到门外晒一晒太阳。

十二月，我重新回归了工作。

裁员圈套

接下来，我罕见地过了几天舒坦日子。尽管工作依然是做也做不完，主管也还是永恒一副哭丧脸，但在药物的作用下，至少没那么想自杀了。

十二月中旬，因为感染新冠，我居家办公了一段时间；后来又在医生建议下，休了两个礼拜的病假，这样断断续续，就过了2023年春节。那时我怀孕七个月，胎儿渐渐稳定，情绪也趋于平稳。

有那么几天，我感觉状态极好，每天一早，顶着大肚子，如同一只早起的小鸟，开开心心地出门，赶在其他人出现前，第一个来到工位。无人的办公区里，阳光透过玻璃，像条轻飘飘的纱丽披在肩头，四下只响着电脑的嗡鸣声，虽细小且微弱，可在我听来，也觉得是格外亲切的。

就像被禁锢已久的马驹，终于离开了牢笼，连呼吸都充满了自由。

可美好往往像流星一般短暂。

二月初，合规部门突然约我谈话，起因在于入职时，我曾用微信给自己传了一个文档。他指着泄密承认书，说我使用了外部软件，必须签字。可我清楚知道，那个文档几乎空白，里面并没有需要保密的内容；而且就算真的违规，为什么当时不马上找我谈话，非要拖上快一年呢？

面对质问，合规部的人很淡然。他说这只是例行公事，你这个情况，我们只是告诫一下应付差事，对未来升职加薪没影响。

见我将信将疑，他干脆微笑了一下，指着我隆起的小腹，说放心吧你，明天我们还准备和你谈谈未来休产假的问题呢。

这份热情让人无法拒绝，我干净利落地写下了自己的名字。

等再一次见到了这份文件，是第二天在HR的办公室。

我迎来了一记重击。那个大哥一字一顿地告诉我：“常乐，你泄露了机密，现在公司决定将你开除。”

怎么奋力抗辩也没有用，那张签下的文件，成为了最致命的“认罪书”。一瞬间，脑海中浮现出了主管那张阴鸷的面孔，我忽而明白了为什么这几日他一直刻意躲避着我，也明白了之前为什么他突然一改常态，不再对我处处刁难。原来这家伙一早就设计好了。这本就是公司设下的圈套。

被裁员的代价只有两个月工资，我不想继续折磨自己了，终于接受了裁员现实，唯一的请求，是拿到本该属于我的那份生育津贴。我抚着小腹，可怜巴巴地说我马上要生孩子了，就算企业不可怜我，至少国家还可怜我，我的生育津贴会给我的，对吧？

这个请求最后也被一口回绝了。他的态度很强硬：要么拿上赔偿马上走；要么公司直接解约，最后还是走。

在挣扎和抗争中，我熬到了解约的那一天，离别时，只有康哥陪着我，从园区走到路旁，逆着人流，路过一张一张冷漠而疲劳的脸。我心生感慨，告诉康哥，我感觉咱们在这里不是人，只是一个又一个字母和符号，拼凑在一起，维持着一个不需要人性的庞大程序，最终，每个人都会变成这个程序一部分，变得和这个程序一样，失去感情，也失去人情味。

也许，这就是每一个打工人无法避免的命运吧。

答案

我诉诸了法律，可法律不会立即给出答案。

等待那些日子里，我回到了山东家里，在老公的陪伴下，静待着孩子的出生。

小小的城市，见不到多少繁华和匆忙，车、人，都像窗外的云，慢慢悠悠，一成不变，恍惚间，每一天都变得很漫长。对于静养来说，这样的环境真是再适合不过；可一想起过去那些经历，我又没法静下心来。

有一阵子，我试图认命，想未来就干脆留在山东算了，谁让自己怀孕呢，只能去找一个小小的互联网公司，像许多人一样，过着踏实而平凡的生活。可是城市太小了，互联网公司难觅踪迹，为数不多的那几家，薪资连从前零头都不到。

我想认命，可是又认不了命，如此慢慢地，整个人又陷入了迷茫里。顺理成张地，又一次联想到了玄学。

我开始读书，读各种各样的书，有道教，有佛教。字里行间那些玄之又玄的理论，虽然难以下咽，却也让人沉迷。我开始相信定数，越来越相信每个人都有自己的命运，就像这段经历，它是我命里的一道坎，那些难过、悲伤、痛苦早已注定，既然没法反抗，唯一能做的，只有顺其自然。

这样想着，我慢慢有了些许看开的迹象。

到了五月份，女儿出生。

我在照顾孩子之余，也开始试图给自己找一些兼职。短视频做过，直播也做过，不过到头来，反而在命理学上意外找到了归属。

事情的起源是我给朋友讲命理，谁想到稀里糊涂的，一不留神，就变成了朋友圈里小有名气的“常大仙”。不少人慕名而来，坚持要“常大仙”来聊一聊，不聊还不行。这可真是让人哭笑不得，明明我自己还处在迷茫里呢，却要去给别人指点迷津了。

于是乎，我就像个心理学家一样，见招拆招，与其说是在帮助别人算命，倒不如说是在梳理人生。

有人问我自己隔三差五被家暴，到底该不该离婚，离婚后再婚，会不会还被家暴？也有人事业顺风顺水，唯一问题是觉得妻子太傻气，是不是应该离婚?

我如此“指点”了几十个人。令人没想到的是，几乎没有一个人关心自己前途如何，哪怕事业一塌糊涂，他们心心念的，依然是感情上的那点儿事。

我忽然就意识到，也许我一直无法放下的心结，在绝大多数人眼里，压根就并不重要。而我也远比他们要幸福得多，虽然迷茫过、痛苦过，但至少，爱我的人始终在身边。

想明白了这些，人也终于彻底放下了。十月底，我决定回到北京，有些事情需要从新开始。

两个月后，判决也终于有了结果。

我败诉了。

还是那份该死的“认罪书”。

律师主张上诉，我想了想，就算是上诉，希望依然渺茫，根本就是白耽误时间和精力。更重要的是，我听说哪怕最终胜诉了，日子也一样不好过。公司会进行反诉，如果想要继续在互联网行业里再找一份体面工作，就困难了。

母亲说，这就叫做胳膊拧不过大腿。

败诉就败诉吧，人总要向前走的。我开始找工作，拼命地投简历，还是互联网，还是在北京。我心中明白，新工作跟过去并不会有任何不一样，依然是日复一日地加班加点，依然要经历身体和精神的双重损耗。不过无所谓了，我会像从前那样，拼了命地生存，变成一棵野草。

但有一些事情，终归是被永远地改变了。

比如我成为了母亲，需要平衡事业和家庭，注定了未来要遭遇比其他人更大的挑战，甚至是排挤和歧视。

再比如经历了过去的种种，我会变得圆滑，不会再去傻傻地顶撞领导，从此成为一个顺从的人，也没有什么不好。

我还会时常担忧我的女儿。看着她天真无邪，咿咿呀呀，莫名就害怕起了她的未来。迟早有一天，女儿会长大；她也会像我一样结婚，一样怀孕；我所经历过的种种，她早晚也会经历。那么那时候，她该怎么办呢？

关于这个问题，我算不出答案。

（备注：为保护当事人隐私，文中人物为化名。）

作者｜李渔

本文来源观廿

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